Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flĂĽstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon.
Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
WitzeModeratoren: Mäthi, Susanne, Jean-Claude, Rico, Holger, Kastanie
Ein Bauchredner mit seiner Puppe macht während seiner Show viele fürchterliche Blondinenwitze.
Plötzlich springt im Zuschauerraum eine Blondine auf und beklagt sich wütend: "Sie furchtbarer Mensch! Wir Blondinen werden im täglichen Leben schon genug diskriminiert! Am Arbeitsplatz, beim Einkaufen, mit Männern, das Leben ist schwer genug für uns! Haben Sie keine weniger verletzenden Witze auf Lager?" Der Bauchredner kriegt ein sehr schlechtes Gewissen und versucht sich irgendwie zu rechfertigen: "Junge Frau, ich versteh Sie ja. Sie haben ja recht. Aber bitte verstehen Sie doch auch meine Situation. Ich muss doch auch meine Brötchen verdienen, das ist halt so meine Masche" Die Blondine wird noch wütender und brüllt den Bauchredner an: "Und Sie halten ganz die Schnauze, während ich mit dem kleinen -=blubb=- auf Ihrem Schoß schimpfe!!!" Raffiniert ist der Herrgott,
aber boshaft ist er nicht. A.E.
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!" Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden ! [img:39:15]http://www.schlager-forum.de/userpix/2120_lolwech_1.gif[/img]
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk nur wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In liebe Dein Schatz. PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut." Den Rest denkt Ihr Euch besser.....  Anne hat den Roland lieb...
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Laubfrosch? Es gibt keinen - beide sitzen auf dem Hintern und warten auf MĂĽcken!!
Hallo Anne, den hab ich zwar vor kurzem erst gebracht, aber macht ja nichts. Doppelt genäht, hält ja bekanntlich besser!
LG Joana Der Chef überreicht seiner Sekretärin ein Schachtel. Sie öffent, ist irritiert: "Ein Stück Seife?" Der Chef: "Oh Mist. Jetzt hat meine Frau den Brillantring!" Wo die Sprache aufhört - fängt die Musik an ! (E.T.A.Hoffmann)
Hallo Joana, sorry das hab ich gar nicht gesehen. Aber besser doppelt, als gar nicht
LG Anne
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim -=blubb=- denn anstellen. Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeigeder Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! und wurde ohnmächtig. VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!! *lol* *lol* Anne hat den Roland lieb...
Hi Anne, genau so sehe ich das auch
aber da fällt mir gerade wieder einer ein: Peter steht an der Theke und lallt in Richtung Barfrau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht - und Weiber seid ihr selber..." Wo die Sprache aufhört - fängt die Musik an ! (E.T.A.Hoffmann)
Im Zoogeschäft berät der Verkäufer einen Kunden:
"Wenn Sie diesen Papagei am rechten Bein ziehen, sagt er Guten Morgen. Ziehen Sie am linken Bein, sagt er Gute Nacht." "Und wenn ich ihn an beiden Beinen ziehe?" will der Kunde wissen. Sagt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Idiot!" Raffiniert ist der Herrgott,
aber boshaft ist er nicht. A.E.
Sagt der Chef zur Bewerberin:
"Wir können Sie leider nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." Antwortet die Bewerberin: "Och, das macht mir eigentlich nichts aus..." Wo die Sprache aufhört - fängt die Musik an ! (E.T.A.Hoffmann)
Der Richter zum Angeklagten:
"Sie kenn ich doch! Sind Sie vorbestraft?" "Nein, Herr Richter, ich bin Türsteher im Bordell..." Zuletzt geändert von Joana am Di 18 Mär, 2008 14:53:56, insgesamt 1-mal geändert.
Wo die Sprache aufhört - fängt die Musik an ! (E.T.A.Hoffmann)
uiuiui....erwischt
Ein Vater hört nachts um 1 ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!" "Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr." Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz´dich und wir reden" Sagt der Sohn: "Ui, ui, ui, sitzen kann ich aber noch nicht!" Anne hat den Roland lieb...
Zwei Möbelpacker tragen ein Klavier in den 8. Stock.
Sagt der eine: "Die gute Nachricht ist, dass wir schon im sechsten Stock sind." "Und die schlechte?", will der andere wissen. "Wir sind im falschen Haus!!!" Nur ein toter Fisch schwimmt mit dem Strom!
Der 17-jährige Peter sagt zu seinem Kumpel:
"Mein Opa hatte schon recht, als er sagte, ich solle nicht in den neuen Nachtclub gehen, weil es da Dinge gibt, die ich nicht sehen sollte." "Und was hast du da gesehen?" fragt der Kumpel. "Meinen Opa...!!!" Raffiniert ist der Herrgott,
aber boshaft ist er nicht. A.E.
Ein Cowboy sitzt beim Frisör. Kommt er wieder raus, ist sein Pony weg.
[font=Courier New]Zwei Rekruten bei'm Bund. Sie müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von Köln" Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" - "Endschuldigen sie bitte, mein Name ist -von Köln-" Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders" Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Witzbold!"[/font]
Anne hat den Roland lieb...
[img:306:252]http://www.schlager-forum.de/userpix/746_ostern5718v_1.gif[/img]
[font=Courier New]Was habt ihr denn gedacht, wo die Ostereier herkommen..........?! *gröhl* [/font]Anne hat den Roland lieb...
Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
Der kommt jetzt etwas zu spät...
 Zuletzt geändert von 9370 mike am Fr 20 Nov, 2009 07:56:03, insgesamt 1-mal geändert.
"Denken ist schwer, darum urteilen die meisten." (Carl-Gustav Jung)
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50cm langen Penis?" Darauf der Arzt: "Ja, also das können wir ändern. Sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen, ob er Sie heiraten will. Wenn der Frosch NEIN sagt, dann schrumpft Ihr Penis um 10cm." Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch: "Möchtest Du mich heiraten?" Darauf der Frosch: "NEIN" Sogleich war sein Penis nur noch 40cm lang. Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch: "Möchtest Du mich heiraten?" Der Frosch antwortet wieder "NEIN".... Am Tag darauf geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle. Da antwortet der Frosch: "NEIN, NEIN, NEIN und nochmals NEIN..." Raffiniert ist der Herrgott,
aber boshaft ist er nicht. A.E.
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